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私は医療系の仕事で管理職なので、業務の1つとして採用の仕事もしています。
昨日、「どんな仕事か見学したい」という40代の男性が来られました。
仕事終わりに来てくださったので、対応が始まったのは19時半頃。
気づけば話が終わったのは21時になっていました。
同年代ということもあり、話していて妙に感情移入してしまったんですよね。
その方。
今の職場では毎月30時間以上の残業があり、子どもとの時間もほとんど取れないとのこと。
「家に帰ったら、子どもはもう寝ています」
そんな言葉を聞きながら、過去の自分を思い出していました。
昔の自分も、“仕事から抜け出せない側”だった
その方に、
「もし希望があれば、改めて面接しましょう」
と伝えた時、返ってきた言葉が印象的でした。
「今、仕事が忙しすぎて、有休を取れないんです。自分が抜けると現場が回らなくなるので…」
あぁ、昔の自分もまったく同じだったなと思いました。
当時の私は、仕事から抜け出したい気持ちはあるのに、休むことも、手放すこともできませんでした。
責任感なのか、恐怖なのか。
「自分がいないとダメになる」
「迷惑をかけられない」
「ここで逃げたら終わりだ」
そんなことばかり考えていました。
でも今思えば、あの頃の自分は常に120％で生きていたんですよね。
だから、どんなことに対しても「余裕」なんてありませんでした。
だから視野も狭くなる。
他の選択肢が見えなくなる。
そして最後は、自分が壊れてしまいました。
手放したら、人生に色が戻ってきた
私は辞めるということを会社に伝えてから、転職をしました。
このやり方は絶対にお勧めできないけど、当時はそうすることしか許されなかった感じ。
結局転職したけど、年収はダウン。
その責任感の一心で副業を始めました。
投資も始めました。
すると少しずつ、自分の中の“依存先”が分散されていきました。
昔は、会社しかありませんでした。
会社で評価されることが、自分の価値そのものになっていた。
でも今は違います。
仕事がうまくいかない日があっても、副業で成果が出ることがある。
投資で資産が増えることもある。
逆に、相場が暴落して資産が減っても、仕事やブログが支えになる。
全部が同時にダメになることって、意外と少ないんですよね。
もちろん、悩みが消えたわけではありません。
でも、人生がモノクロだった頃に比べると、今は確実に色があります。
ワンコと散歩する時間。
家族とご飯を食べる時間。
ブログを書く時間。
ライブへ行く時間。
昔の私は、「生きる＝働く」になっていました。
でも今は、「働く」は人生の一部でしかないと思えるようになってきました。
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あの頃の自分に向けて、ブログを書いているのかもしれない
今の自分から見ると、
「そんな会社、自分の人生を削ってまで守る必要ないよ」
と思えます。
会社は、最後まで人生を守ってくれるわけではありません。
だからこそ、自分が豊かになれる場所へ移ることも必要です。
でも、当事者の時って、それが本当に見えないんですよね。
怖いんです。
手放すのが。
環境を変えるのが。
積み上げたものを失う気がするから。
だからきっと、“そちら側”へ行くには勇気が必要なんだと思います。
昨日、その40代の男性と話していて、改めて感じました。
自分が転職して、副業して、投資して。
少しずつ依存を手放してきたこと。
その結果、人生がモノクロから彩りのあるものへ変わっていったこと。
そういう経験は、もっと発信していくべきなのかもしれない、と。
もしかしたら私は、
昔の自分みたいに「抜け出したいのに抜け出せない人」
に向けて、ブログを書いているのかもしれません。
昨日は、そんなことを強く感じた1日でした。
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