大学の友人と20年ぶりに再会で『自分を許せる人生になってきた』ことに気づいた

先日、大学時代の友人と約20年ぶりに再会しました。

大学時代、私は4人グループでよく行動していました。

卒業後はそれぞれの人生を歩み、連絡も徐々に減っていきましたが、今回別件で残りのメンバーと会う約束ができました。

どうせなら4人全員で集まりたい。

そう思い、久しぶりに一人の友人へ連絡を取ることにしました。

彼は家業を継ぎ、今では社長をしています。

快く事務所へ招いてくれたので、飲み会の話を伝えがてら会いに行くことになりました。

20年ぶりの再会。

不思議と緊張はありませんでした。

懐かしい気持ちの方が圧倒的に大きかったからです。

そして実際に会ってみると、当たり前ですがお互い歳を取りました。

変わっていない部分もあるけれど、40代半ばのおじさん同士。

「お互い老けたな」

なんて笑いながら話しました。

でも、その笑顔を見た瞬間に思いました。

ああ、大学時代のままだな、と。

社長になった友人と、遠回りしてきた自分

彼は家業を継ぎ、結婚し、子供にも恵まれ、社長として会社を経営していました。

順風満帆に見えました。

もちろん本人なりの苦労はあるのでしょう。

それでも私は素直に尊敬しました。

一方の私はどうだったか。

転職を繰り返しました。

一度は心を壊しました。

うつ病になり、仕事を辞め、人生が止まったような時期もありました。

そこから立ち直ることに必死でした。

投資を始め、副業を始め、ブログを書き続けてきました。

振り返れば、この20年は決して一直線ではありませんでした。

同じ大学の4年間を過ごした仲間なのに、歩んできた道はまるで違う。

そんなことを考えながら話をしていました。

でも実は、私は彼と会うことそのものが少し怖かったのかもしれません。

友人が怖いわけではありません。

自分自身が怖かったのです。

本当に怖かったのは友人ではなく自分だった

考えてみれば、20年間連絡を取る機会はいくらでもありました。

SNSもあります。

電話番号も知っています。

それでも私は連絡しませんでした。

なぜだったのだろう。

今回改めて考えてみました。

すると一つの答えが見えてきました。

私はずっと、自分を採点していたのです。

転職したこと。

うつ病になったこと。

キャリアが遠回りになったこと。

思い描いた人生にならなかったこと。

そんな自分をどこかで認めきれていなかった。

だから同級生に会うことが少し怖かったのだと思います。

もちろん比べるつもりはありません。

でも人は勝手に比較してしまう生き物です。

「あいつは社長になった」「自分はどうだろう」そんな感情が心のどこかにあったのでしょう。

ところが、実際に会ってみると全く違いました。

友人は私を評価していませんでした。

採点もしていませんでした。

昔と同じように話をして、昔と同じように笑ってくれました。

そして帰り際に言われた言葉があります。

「変わってないね」その言葉が妙に心に残りました。

『変わってないね』と言われて気づいたこと

正直に言うと、私は変わったと思っています。

この20年で一度人生が壊れました。

そしてもう一度作り直しました。

だから自分では大きく変わったつもりです。

でも友人から見た私は変わっていなかった。

それはきっと、表面的な話ではないのでしょう。

根っこの部分。

価値観や人柄。

そういう部分は変わっていないという意味だったのかもしれません。

帰り道、私は少し考えました。

20年経って成功した人もいる。

遠回りした人もいる。

でも本当に良い友人というのは、そんなことを気にしないのかもしれない。

それなのに私は、自分で自分を採点し続けていました。

そして、自分で自分に合格点を出せない限り、昔の友人にも会えないと思い込んでいたのです。

今思うと、それは少しもったいなかった。

もちろん今でも完璧な人生ではありません。

悩みもあります。

不安もあります。

でも20年ぶりの再会を通じて、一つだけ分かったことがあります。

それは、私は少しずつ自分を許せるようになってきたということです。

だから連絡できたし、無条件に会いと思って、会いに行けた。

そして昔と変わらない笑顔で話すことができた。

20年ぶりに会った友人は変わっていませんでした。

そして私もまた、思っていたほど変わっていなかったのかもしれません。

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